威尼斯人娱乐官网

尊敬的会员   
网站首页 >> 夫妻笑话 >> 文章内容

最新夫妻幽默搞笑段子

[日期:2018-04-10]   来源:香港马会资料|铁算盘开奖结果|香港马会开奖结果|惠泽社群|香港六和彩开奖结果|香港惠泽社群|六和合彩开奖结果|东方心经马报图|949494真道人救世网|特码救世网|救助落难彩民|曾道人救世网|496787藏宝阁开奖资料|香港马会免费资料|惠泽社群主论坛|六开彩开奖结果|六开彩开奖现场报码|  作者:香港马会资料|铁算盘开奖结果|香港马会开奖结果|惠泽社群|香港六和彩开奖结果|香港惠泽社群|六和合彩开奖结果|东方心经马报图|949494真道人救世网|特码救世网|救助落难彩民|曾道人救世网|496787藏宝阁开奖资料|香港马会免费资料|惠泽社群主论坛|六开彩开奖结果|六开彩开奖现场报码|   阅读: 1[字体: ]

1、 老婆空间设了个问题密码:你是?我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员姓名都试过了,仍是不对,问老婆,老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~

2、 夜晚两配偶正熟睡。俄然妻子跳起来大叫道:欠好,我老公回来了!老公被吵醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。

3、 妻子:老公,我有一事不明?这夫妻排座次,怎样夫要在前?而妻尾后? 老公:这好释疑,你将夫妻二字倒过来念。 妻子:妻夫、妻夫。 老公:就是,这一读,不就走了音儿,变成了欺压、欺压了吗!

4、 妻子到监狱探望老公时问:“亲爱的,你在这里过得怎样样?”“就跟在家相同,哪儿也不让去,膳食也糟透了……”

5、 下班在家,老婆在发愣,老公便想逗逗她,便问道:“请问这位小姑娘,长的这么美丽,需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿,家住那里呀,美人?”“刘家窑。”“哎哟,原来仍是一窑姐呀!”

6、 老婆,我听见近邻家又在打麻将呢!她们前次把你赢得那么惨,想不想捞回来?给你零钱,好好打,等威尼斯人娱乐官网,澳门威尼斯人娱乐网站消息啊!

7、 单位有个快六十就要退休的叔,是个大烟鬼,常常看他躲在洗手间当老烟枪。但集会的时分,一看到他老伴曩昔,他立刻掐烟。问他是不是怕老婆,答:“我历来不在喜爱的女生面前抽烟。”

8、 小两口吵架了。老公回家后,发现老婆回娘家了,3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑,手里拿着一个纸条:怎样冲奶粉,参照奶粉桶上的阐明;怎样洗澡,参照医院发的光碟……

9、 配偶参与电视节目,当主持人问到:假如你独自处在到荒岛,只能选一个人与你一同日子,你会选谁?妻子的答案挑选了:鲁宾逊!先生心里觉的很不是味道,便问妻子为何不选他?妻子说:你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗?先生想了想然后说:已然这样,那,我也要选鲁宾逊!

10、 有个罗曼蒂克的老公,一日,假伴一个陌生人,手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃,想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶忙对他说:“快进来!快进来!我老公不在!”

11、 老公:我说,这毛线健壮不?当售货员的妻子:你没长眼睛,不会自己看!老公:你这是怎样啦?妻子:哎呀,错了!我还认为我在上班呢!

12、 老公:“我就不理解了,为什么女性不注意培养气质,多读些书,充分内在美,老爱上美容店保养肌肤,把时刻花在浅薄的外在美上?”妻子:“那是因为男人大多浅薄,却很少是瞎子。”

13、 妻子站在秤台上快乐地对老公说:亲爱的,快来看,我体重减了两公斤。亲爱的,那是因为你还没有化装。

14、 老婆:“我喜爱女权主义,我觉得一个现代女性要保护自己的合法权力,对男人的行迹,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;愁闷的时分还要养宠物犬……”老公:“那男人的权力呢?”老婆:“男人嘛,要有劳动权。”老公:“男人的权力太少了。”老婆:“男人还有沉默权。”

15、 女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女性。”男:“你听我说明。”女:“我不要听,我现已对你和这个国际,不报任何期望了。” 说完,女的就坐上的出租车。。 男紧追这今后,问:“你要去哪里?”女,默默地含着眼泪说:“山木训练” 男:假如你去山木,我就去富士康。。。”

16、 老婆近来要瘦身,不只每天只吃水果、青菜,并且现在连上班都不座公交车了。几天下来,我问她:“瘦身效果怎样?”老婆:“体重没少,这个月奖金必定降了不少”不解地问:“为什么?”老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到……”

17、 某日,收到一条短信,觉得不太信,就念给老公听:“风油精能够去除包皮的尘垢?” 老公听后,说:“这怎样受得了?”一脸困惑的把手机拿了曩昔! 三秒钟的沉默后,老公怒吼道:“哇 靠,是皮包啦!看清楚了好欠好!”

18、 妻子:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”老公:“什么?我左耳有点背。”妻子(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”老公:“你仍是到我左耳边来说吧,更听不清了!”

19、 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播映道:“现在70%的男人都期望发生婚外恋。”老公听后,忙说:“那我必定是那30%的男人,哄人我是王八蛋!”接着,新闻持续报导:“其他30%的男人现已有了婚外恋。”

20、 老公肩周炎发生,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法仍是韩式的泰式的?”老公乐了,戏弄到:“那你给介绍一下都是怎样个按摩法啊?”老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。”

21、 晚上回家,听到近邻小两口在吵架。女的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!好久,听到男人冤枉的声响:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!女性恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来……

22、 一个小伙子天天都去挨近一个他心爱的姑娘,但却没有勇气向她表达爱意。一天晚上,他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子,便说:“我听人说,男人双手臂的长度恰好等于女子的腰围,你信吗?我们试一下吧!”小伙子:“你等一下,我立刻去找绳子。”

23、 疲惫不堪的老公一回到家里就对妻子说:不管谁来电话找我,你都说我不在家。 过了没多一瞬间,电话铃响了起来,妻子拿起了话筒:哦。我老公在家。 老公一骨碌从床上爬起来,不快地说:我不是让你说我不在吗! 别生气,亲爱的。妻子说,电话不是找你的。

24、 一位学者在新婚燕尔之际,依然学而不厌地读书。妻子忿忿地抱怨道:希望我也能变成一本书。学者疑问不解地问:为什么?只要这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。看到新婚妻子满腹肝火,学者说:那可不可---要知道,我每看完一本书就要换新的……

25、 一位出身宫家的妻子常在老公面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的老公不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒老公,说:快去看看,恐怕是有贼了!老公说:那与我有什么关系?厅里的东西满是你带来的啊!

26、 一对夫妻看着刚贴好的壁纸,老公不太满足,而妻子却无所谓。为此,老公很动火,对妻子说:“我们的不合,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。”“说得对极了。这就是为什么你娶了我,而我嫁给你。”

27、 老婆:老公,上班路上当心!老公:啊!我忘了带公文包.....老婆:我帮你拿。老公:还有外套.....老婆:还有那些事忘了呢?老公:对喔!我忘了昨日我被辞退了!

28、 在一个宴会中,两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,“你还没有来的时分,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的老公。”另一位太太答道。

29、 做梦梦见老公死了,哭的那个昏天暗地啊,哭醒了仍是很伤心,抱着老公持续哭。老公疼爱的问我:怎样了?我说:“梦见你死了”“我怎样死了?”“被我气死了”呜呜,我不是故意的……

30、 正午,老婆跟我说:“儿子不在家,咱俩吃红烧牛肉吧。”我说:“行呀。”一瞬间,老婆就端着两碗面从厨房出来:“方便面泡好了,红烧牛肉味儿的。”

31、 叫老公去晒衣服,他八面威风地问我为什么总要管着他,我深情款款地答复:“管住你就管住了全国际,因为我的国际只要你!!”他现在乐滋滋,屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

32、 老朱参与大学同学会回来,太太问起集会感触,老朱答复:有些人已呈‘老子样’,有些人‘姿态老’。太太:那你是归于那一种?老朱:我嘛!仍是‘老姿态’。

33、 男人们给老婆发短信“我喜欢你”!20岁女性回复:我也爱你!30岁女性回:喝多了吧?40岁女性回:没病吧?50岁女性回:发错人了吧?回家拾掇你(www.SiandiAn.com 闪点情话网)!

34、 老公周末陪老婆看我国最强音,老婆俄然问:“你觉得到底是章子怡最美丽仍是范冰冰最美丽?”老公很沉着地说:“仍是你最美丽。”老婆很满足,说那章子怡和范冰冰呢?老公很淡定地说:“我觉得其他人都不同不大。”

35、 妻子想给老公送上一份生日惊喜,所以特别为老公买了束玫瑰。“知道为什么吗?”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。老公犹疑了一下,当心翼翼地问:“你是怎样知道我彩票中了500万的?”

36、 妻子:亲爱的,只要你把面包和咖啡预备好就能够吃早餐啦!老公:今日早上吃什么呢?妻子:面包和咖啡。

37、 一个鳏夫在他亡妻的石碑上刻着:我生命之火已平息了。不久,他又娶了一个妻子。某一个星期六,他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了石碑上刻着的字,就用很不快乐的口吻说:你的生命之火真已平息了吗?是的,他答复,但我现在又从头划了一根火柴。

38、 老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了允许。老公急速安慰道:煮饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

39、 昨日和朋友谈天,谈到夫妻吵架的论题,我骄傲地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上处理!

40、 妻子喜爱长距离跑,但常有些狗向她乱叫。老公只好在妻子跑步时骑着自行车跟随在后,并手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看看前面跑着的妻子,又看看后面手持木棍骑着自行车的老公,不禁叫道:“这才是真实的优待。”

41、 妻子:老实说,昨夜是不是去赌了?老公:是……可赢了。妻子:为什么要隐瞒?老公:怕你生气。妻子:呆子,你赢了我还生什么气!

42、 “差人先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,成果打在我老婆头上。”“你打死她了?”“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。”

43、 老公在外面被他人毒打一顿后,浑身是伤,这会儿他刚到家。妻子:老公,气死我啦,哪个不是人的把你打成这样?老公:不认识。妻子:你找人家的费事了?老公:没有啊,方才我正在海滨看风景。妻子:这世道,看个风景还打人!老公:是啊,不就是看个“裙底风景”嘛!

44、 老婆:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。老公:假如我是一匹布,或者是一匹绢,我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。

45、 老婆:亲爱的,这肉丝好欠好吃?老公:马马乎乎。老婆:这鱼呢? 老公:迁就。老婆:那这豆腐呢?老公:一般。老婆按捺不住吼道:你就不能说个好字?正喝着汤的老公大叫道:好烫!

46、 老婆厌烦老公喝酒,而老公每次喝醉都断片,昨夜搭档生日,老公依照剧情开展东歪西倒回家了,一开门把鞋拖了一扔,对老婆吼:“ 去,给老子叼回来!”

47、 今日我用了一种新香水。老公下班后,我问他:“快闻闻,今日有什么不相同的香味?”没想到老公一会儿冲进厨房:“今日是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”

48、 老公刚躺下就开端打呼,我深恶痛绝,把他推醒说:“你还让不让人睡了?呼噜声这么响。”老公闭着眼说:“白日你批判我不作声,晚上我打呼噜你又怪我作声,这日子还怎样过呀?”

49、 老公:你能不能速度慢一点!每次和你一同走路,我都要小跑才干撵上你!老婆:哎,腿短就是费事!

50、 话说前几天,刚和老婆阅历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:“谢谢你老公,一路陪我走来。”然后我说:“这么近还打车啊。”成果,晚上又睡了一夜沙发。

51、 老公给妻子买了一套婚纱,藏在柜子里。妻子回到家,老公温顺地暗示:“亲爱的,我给你买了相同礼物,一辈子只能穿一次,但一次就代表永久,你猜是什么?”妻子惊奇道:“天哪,你…你居然给我买了件寿衣……”

52、 老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些败兴。老婆说:“固然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多美丽!”老公叹了口吻:“哎,可最重要的东西仍是象你!”

53、 神父:你是否情愿这个男人成为你的老公?陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命止境?新娘:我情愿!神父:你是否情愿这个女性成为你的妻子?为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命止境?新郎:我情愿!神父:我以皮鞋之名恭喜你们结为我国式夫妻!

54、 “老婆,今日你刷碗好吗”“好吧”“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”

55、 收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这丫是谁,我说:“FB…” “啥?”“就是前女友…” 媳妇儿赶忙追问,“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒,俄然上来两大嘴巴子,“那老娘不成SB了!

56、 心猿意马的教授很晚才下班回家,但又忘掉带钥匙了,所以只好敲门。妻子出来开门,因为天亮,没有认出是教授。妻子:很对不起,教授不在家。教授:那好,我明日再来。

57、 某日,在老公怀里,他俄然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:“牙口不错!”

58、 妻(趴在老公的病床边):你必定不能死,汤姆。我偌大一个衣橱里,连一件黑衣服也没有。夫(对游水教练):你能够教我太太淹死吗?

59、 妻子:喂,你还不快去车站接我妈。老公:我不敢去。妻子:为什么?老公:你常常提示我,除了你之外,禁绝触摸任何女性!

60、 女子叩问禅师:“日子不如意,身边人和事让我难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里边倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点允许:“您是说,只要胸襟广大,才干容纳全部?”禅师摇摇头:“我是说,女性,要害要杯大。”…

61、 妻子:你成婚前不是立誓要永远做我的忠诚奴才吗?老公:那是其时的状况决定的。妻子:现在呢?老公:我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。

62、 国际杯期间,夫妻两个争遥控器。老公说:你根本不进厨房煮饭,为啥要看烹饪节目?妻子不甘示弱说:你历来没踢过足球,为啥要看国际杯?

63、 老公下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇慎:怎样会有口红?不是口红,是血,驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。太太面有喜色说:算你命运好!?

64、 老婆对老公说:你担任挣钱养家,我担任貌美如花。老公沉思两秒后说:你的确很像如花。

65、 有一天我和老婆逛街,便急。老婆在后面跟着,我四处找厕所,终于找到。我进去,边脱裤子边喊:找到了,快点来!半天不见老婆来,我很疑惑,怎样没来呢?

66、 妻子抱怨老公说:我患病卧床,你却到外面跳舞,还说是替我考虑,我真不理解。老公辩说明:这有什么不理解的,你有病卧床,我假如把人家约到家里来跳,你必定很烦;我躲开你到外面去跳,还不是替你考虑?

67、 老公出差5天了,老婆昨夜俄然春心荡漾!所以老婆发短信:“老公后天回来打算怎样摧残我呀?”老公回复道:“我睡沙发!”

68、 在泰国观看大象给游客做按摩的扮演时,夫妻俩开端了对话。夫:“这大象是怎样训练出来的呢?”妻:“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了!”

69、 一对配偶在舞厅里看他人跳舞。老公慨叹地说:这个国际也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个美丽的老婆。妻子笑了笑,说:亲爱的,你真会拍我马屁。

70、 老公抱怨说:“亲爱的,你把我的姓名给了我们的小狗,这样我会常常弄错的。”“不会的,叫狗时我的声响特别和蔼。”

71、 妻子躬着身体当山洞,儿子在下面当车爬来爬去玩的不亦乐乎,老公笑着说:“这山洞真好,还有钟乳石。”

72、 老公回家后,妻子温顺地对他说:“晚餐现已预备好了,和昨日的相同。”老公兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现,原来是昨日的剩饭剩菜!

73、 妻子上街买衣服,一回来就气地坐在沙发上说:“气死我了,卖衣服的居然说我没有腰!”老公赶忙劝她:“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!”

74、 午睡醒来时,老公揉着太阳穴对老婆说:“老婆,我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了,老公说:“不是,我脑袋装的满是你。”老婆听了挺乐,成果他又说:“曾经你那么瘦,我还牵强能接受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

75、 琳琳最近看到这样一个段子:成婚后要在两边的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今日琳琳回家跟老公说了这段,成果老公来句:“别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧。”

76、 "妻子到监狱探望老公时问:“亲爱的,你在这里过得怎样样?”“就跟在家相同,哪儿也不让去,膳食也糟透了……”"

77、 老公:小王两口子吵架,他人都不去劝架,你跟着瞎掺和什么?妻子:我不去管,假如今后咱俩打起来,人家还能来劝架吗?

78、 (1)妻:这次的海滨集会我穿比基尼去,你说好欠好?夫:不可!这样別人会认为我是看上你的金钱而成婚的。(2)妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发不要紧。

79、 妻子:孩子他爸,你看我们宝贝儿子的成绩册,连着是四个2。老公:是主牌呀!可贵一会儿来了四个,还能够横甩呢!

80、 "一中年男人急匆匆地跑到了当地的派出所。男人说:“威尼斯人娱乐官网,澳门威尼斯人娱乐网站,差人先生,我是来自首的。”差人说:“你杀人了?”男人说:“不是,晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了!”差人说:“你打死她了?”男人说:“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”"

相关评论
赞助商链接
赞助商链接